婚后为何道歉是我不是你

发表日期:2019-10-25 | 来源:处暑节气中医养生

  情感故事

  在男追女的岁月里,凯特别在乎嫣的心情,遇到争吵,总是嫣愤然跑回宿舍,而凯就乖乖等在宿舍楼下,等着嫣下来时,帮她提水壶,或者大冷天跑到校门外,买支糖葫芦,讨她开心。嫣也习惯了这种大男人和小女人之间的相处模式,觉着凯如果在乎自己,无论对错,都应该在必要时刻出现在自己面前,给自己一个“合理”的“交代”。

  结婚后,不知道是因为生活的交集大了,还是因为婚姻就这么回事,不是为这个吵,就是为那个闹,特殊时段,甚至一周一小吵,一月一大吵。而在争吵面前,凯成了大老爷,嫣成了受气的小媳妇。有时即使嫣先让步,凯依然不依不饶,搬出一大堆理由证明自己绝对没错。与以前相比,嫣觉得真是一个天上一个地下。

  为什么现在道歉的总是我?难道婚后的男人都这么小气?是我太在乎,还是他太随意?而我在乎的,到底是这段婚姻,还是眼前这个男人?难道,只有用自己不断的道歉,才能改善彼此的关系,维系婚姻生活?或者,也许在男人眼里,根本不会好好珍惜到手的东西?一个个问号出现在嫣的脑海``````

  心理解析

  他先道歉VS 关系满意度

  相互依赖理论假设人们就像购重点癫痫医院物那样在人际商厦中浏览,在寻求回报最大、成本最低的人际交往。交往过程中,每个人都有一个与众不同的比较水平(Comparison level,简称CL),这是衡量关系满意度的标准,即交往中如果回报超过预期底线就会满意,反之便会失望。

  “回报”用来指交往中想要得到的、受欢迎的、能给接受者带来享受或满足感的任何事情。在冲突关系面前,无论对错,都会对凯和嫣的心理满意度产生同样的影响,在这种情况下,作为回报,语言或行为上的道歉,是为了弥补双方缺损的满意度,使得关系可以维持下去。

  “男追女”时期,凯和嫣解决冲突的固定模式显示,凯对关系的满意度,在于嫣接受自己的道歉,而嫣对关系的满意度则在于,凯能够主动向自己道歉。如果凯和嫣的这种CL 能一直延续下去,就不会出现上面的情感故事。可惜正好相反,婚后生活中总是嫣在主动道歉的境遇,瓦解了她的CL,进而影响她对关系的满意度,出现一连串困惑和不解。

  她先道歉VS 关系依赖度

  不过,相互依赖理论认为,满意度不是决定关系持久与否的唯一因素,我们是否会留在一份关系中,还需要第二个判断标准,即替代选择的比较水平(Comparison level for alternatives,简称CLalt ),它决定了我们对关系的德州看癫痫病专科医院依赖度。一般来讲,伴侣中对关系依赖较小的一方拥有较大权力,而拥有较大权力的一方,在冲突面前更不容易妥协。

  恋爱关系中,凯是追求者,替代选择的比较水平偏低,对关系的依赖度较大,所以争吵时总是他首先道歉。而在婚姻关系中,婚后男人通常会把依赖重点逐渐转移到社会关系中,从而相对削弱对夫妻关系的依赖,转变成家庭生活中拥有较大权力的一方,进而在冲突面前变得不易妥协。某种程度上,这也是凯对婚后关系是否满意的一个指标,其“太上皇”的行为表现也就不那么费解了。

  另一方面,尽管嫣因为总是自己先道歉而使满意度减小,但对关系的依赖度却在增加,正如前面所说,这也是关系持久的另一个重要指标,即使对现在的关系存在不满意的地方,一旦相信已经尽己所能,我们就会依赖现有的伴侣,不会轻言离开。所以,嫣大可不必过多地在乎谁先道歉,倒是应该从冲突中好好领会如何共同增进相互的满意度,因为很多时候,道歉毕竟只是一种形式而已。

  心理脱敏,从清算冲突开始

  如果总是习惯于从爱情、道义、责任等角度谈论婚姻,那么争吵的结局便是非道歉莫属:道歉是为了挽回爱情,是一种道义,是为自己的过错负责。其实,何不换个角度,从经济学原理来考虑婚姻冲突的问题呢?

  当然,赤裸裸地用“成本河南羊癫疯的早期症状有哪些、回报、收益”等谈论亲密关系,似乎很不浪漫,也不够美丽,而且,再好的会计师,计算有关情感、亲密关系的算术题时,都会捉襟见肘。但无论如何,一个不可否认的事实是,每个人都在关系中有意无意地做着自己精明的计算,既然如此,何不彻底想个明白,计算到底?

  ·乘除题

  应该在心理上做好准备,冲突在亲密关系中不可避免,甚至,其范围、频率和程度,会和关系的亲密程度成正比。但是,单方面过频的无原则道歉,却是感情的除法,因为你对彼此的关系缺乏信心。里,她真的担心有这么一天,如果自己不主动圆场,婚姻就会在这天戛然而止。

  ·加减题

  一般认为,冲突是感情的减号,越激烈余数就越少。其实,争吵恰恰是因为我们太过在乎,当我们懒得跟对方吵时,才真正是感情的减法,当然,道歉更是多余。

  ·选择题

  简单面对冲突并不能保证满意度的增加,实质上,是处理方式而非冲突的不存在,才使关系得以成长。而处理冲突的方式,可以是多选题,并非只有道歉一个选项。

  ·对错题

  无论道歉还是接受道歉,很多时候并不癫痫病哪里的医院能治好意味着对错,更没有输赢。严格来说,婚姻冲突没有泾渭分明的输赢,若非要分个高下,也是要么两人一起输,要么两人一起赢。

  ·方程题

  冲突和道歉,结果如何是在求二元方程的解,取决于两个变项的取值。如果只看到道歉这个变项,那么,对应的心理函数自然就是自觉弱势,没面子。而实际上,就像冲突是两个人的事一样,道歉也应该是双方面的。

  她道歉不是唯一结局

  ·有理有节的道歉,是理性和自制的表现,但过于频繁且缺乏立场的道歉,却很可能是恐惧、缺乏自信和把控能力的体现。对婚姻关系依赖度较强的女性来说,道歉之前不妨想清楚,自己为什么一定要道歉。

  ·婚姻冲突更典型的特点,是双方像争取破记录一样,反复地发生同一种冲突,反复地道歉道歉再道歉。这时,你不是要向男人道歉,而是应该向彼此的关系说对不起,因为同一种情况反复出现,正好说明道歉已经于事无补,真正的问题没有得到解决。

  ·无可否认,道歉意味着妥协,虽然一方妥协会增强另一方的满意度,但同时也会增加他对这种关系模式的依赖度,换来的结果很可能是对方得寸进尺,这样,道歉就成了一个空壳,因为此时你们已经不在同一个平台上了。

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